Стремление к независимости, автономности заложено в нас природой. Однако далеко не у каждого человека это стремление проявляется в адекватной форме. Желание что-то сделать самостоятельно идет изнутри, но только в том случае, когда мы даем ему созреть, не торопим ребенка и не подталкиваем.

Детская самостоятельность всегда ценилась родителями. Чем же она так привлекает взрослых?

1. Ребенок приспособлен к жизни, никогда не пропадет, все сможет сделать сам — родитель спокоен за его будущее.

2. Когда ребенок может позаботиться о себе, родителям не нужно тратить на это свои время и силы.

3. В доме растет помощник: в магазин сходит, обед приготовит, за младшим братиком проследит.

4. Самостоятельным ребенком можно гордиться. «Какая у вас Вера самостоятельная! Сама водит братика в садик!» И родительская гордость взлетает до небес, ведь это они смогли, они воспитали, они справились с родительской ответственностью. Молодцы, «пять»!

Но обратите внимание: лишь первый пункт списка имеет отношение к самому ребенку, остальные три пункта — об удобстве родителей. И здесь каждая семья выбирает свой путь и свой баланс.

Что делать, чтобы…

Как же сделать так, чтобы ребенок сам одевался, кушал, убирал игрушки, делал уроки? Для начала — разобраться, а хочет ли он этой самостоятельности. Стремится ли он стать независимым. Если нет, важно сместить фокус с самостоятельности на создание контекста, необходимого для развития внутренней зрелости. Речь идет о формировании надежных, безопасных отношений со значимым взрослым (мамой/папой/бабушкой), который больше всего проводит времени с малышом: близкий контакт, душевность, минимальное разделение. Важно, чтобы ребенок ощущал теплоту, мог свободно выражать свои чувства и эмоции, знал, что его примут и поймут. Необходимо создать такую обстановку, в которой малыш будет чувствовать себя в безопасности, будет знать, что его поддержат и помогут при возникновении трудностей. Вот в такой ситуации у ребенка активизируется желание стать автономным, делать что-то самостоятельно. И, напротив, чем больше мы «выталкиваем» ребенка в самостоятельное плаванье без его внутреннего желания, тем больше он стремится обратно под родительское крыло и тем меньше хочет делать что-то сам.

Развитие самостоятельности идет в собственном для каждого ребенка темпе

Если же у малыша все в порядке со стремлением к независимому функционированию, важно это «не сломать». Развитие самостоятельности идет в собственном для каждого ребенка темпе. Не нужно его торопить. Более того, такого рода вмешательство лишь затрудняет развитие: включает сопротивление, разрушает отношения, приводя к временной (до исправления ситуации с отношениями) остановке развития.

Самостоятельность — от слова «Сам»?

Часто родители пытаются тренировать самостоятельность, будто это навык. Малыш еще не успел почувствовать внутренний импульс к автономным проявлениям, не успел захотеть научиться одеваться (к примеру), а мы уже рассказываем, показываем, ждем повторения, а затем ожидаем, что теперь он всегда будет одеваться сам. Ну ведь умеет же, мы сами видели, как он застегнул пуговицу или надел штаны! Однако без созревшей мотивации наши попытки сформировать и воспитать самостоятельность будут просто дрессурой.

Завязать шнурки без помощи мамы, вбить гвоздь без помощи папы, сходить в магазин и купить продукты из бабушкиного списка, решить задачу по математике — физическим проявлениям самостоятельности научиться несложно. Но и здесь возникают проблемы.

Например, родители часто жалуются, что ребенок не убирает игрушки, не реагирует на просьбы, а если и обещает убрать, то проходит час, а воз и ныне там. Угрозы выбросить неубранное и даже выполнение этих угроз тоже не приводят к желаемому результату — самостоятельной уборке. Почему?

Самостоятельность не возникает по щелчку пальцев, ее нельзя «привить» или «воспитать», к ней нельзя «приучить». Для самостоятельности у ребенка должен сначала дозреть мозг. Сроки такого созревания индивидуальны, но это редко происходит раньше 9–10-летнего возраста.

Что же получается: нужно убирать за ребенком игрушки вплоть до 10 лет? Конечно, нет. Но и ожидать, что ребенок будет делать это сам только потому, что вы этого хотите, не стоит. Если ребенок сам не видит важности в уходе за игрушками, внешним видом, сбором на секцию — ваши требования он воспримет как принуждение или контроль. И то и другое может способствовать разрушению ваших с ним отношений. Что же делать?

Всегда лучше смотреть вперед. Что вы хотите получить на выходе? Только лишь чистую комнату? Ведь любая ситуация — это возможность что-то донести до ребенка, показать ему пример, который он потом воспроизведет в своей семье со своими детьми.

«Если я сказала — так и будет! Не уберешь игрушки — выброшу!»

Да, ребенку важно понимать границы и то, что слово родителя — нерушимо. Но здесь случай явно неподходящий.

«Сам разбросал — сам и убирай!»

Но может ли ребенок сделать это в своем возрасте? Ведь навести порядок — это не просто взять игрушку, отнести в нужное место и там положить в ящик (как это видится родителям)! Заняться наведением порядка — значит прервать свою интересную игру, доказать себе необходимость и важность уборки игрушек («замотивировать» себя фактически на подвиг!), отложить удовольствие во времени (завтра доиграю) — и все это в угоду работе (уборке), которая нужна совсем не ему, а маме!

Лучший урок, который родитель может преподать в этой ситуации, — это показать, что ребенок может рассчитывать на помощь близких. Что если он попросит о помощи, взрослые не оставят его один на один с необходимостью уборки игрушек. Помогите ребенку убрать игрушки. И помогайте каждый раз до тех пор, пока ему это будет нужно. И когда-нибудь он приготовит вам сюрприз: уберет игрушки сам.

Самостоятельность — это плод взросления

Он сделает это не из-под палки, а потому, что теперь он может, он дорос. Ведь самостоятельность — это плод взросления. В какой-то момент у ребенка хватит сил убрать игрушки самостоятельно и будет достаточно уверенности в том, что, если он вдруг переоценил свои силы, вы всегда придете ему на помощь. Когда он удостоверится в этом, путем многократных проверок, проблема с игрушками уйдет.

Самостоятельность — от слова «Само»?

Лучшее, что мы можем сделать для своего ребенка, — позволить ему развиваться в собственном темпе. Мы не знаем, какой темп оптимальный, мы можем лишь ждать, веря в природу ребенка и оказывая помощь и поддержку там, где это требуется.

Придет время, и подросший ребенок сможет не только купить продукты по списку, но и составить такой список сам. А если в продаже не будет молока нужной марки, сможет самостоятельно принять решение, какое другое молоко купить. Или, если молока не будет совсем, как и времени на другой магазин, подросток сможет придумать, что приготовить дома вместо блинчиков, для которых нужно было молоко, и купить продукты для нового блюда.

Невозможно приучить ребенка к такой самостоятельности, она не воспитывается. Это не тренируемый навык, а процесс. Глубинный, сложный, серьезный. Самостоятельность от слова «Само». Само дозреет. Не ранее, чем дозреет мозг.

Однако важно помнить, что дозревание мозга — необходимое, но недостаточное условие для развития самостоятельности. Без крепких детско-родительских отношений, свободных от постоянного поиска ребенком любви и принятия, самостоятельность развиваться не будет.

Когда ребенок дозреет, он будет справляться с теми или иными ситуациями. А пока это не произошло, мы помогаем ему проживать любые чувства и поддерживаем его на пути взросления.

Шаг за шагом

Один из самых актуальных родительских запросов — чтобы ребенок сам чистил зубы. Самая частая причина, по которой дети не хотят этого делать, — родительская спешка. Но в развитии истинной самостоятельности спешке места нет! В идеале процесс может выглядеть так.

Сначала, пока ребенок очень мал, мама чистит ему зубы сама. Малыш лишь наблюдает, как она это делает, смотрит столько, сколько ему необходимо времени. Затем, когда ребенок дозрел до следующей стадии и если ему интересно, он присоединяется к процессу — чистит зубы вместе с мамой. Он делает сам, что может, остальное дочищает мама. Или, возможно, он просит маму взять его руку с зубной щеткой своей рукой и направлять, показывая, как нужно чистить. Эту стадию можно сравнить с зоной ближайшего развития ребенка, о которой так много писал Л.С. Выготский, советский психолог, создатель концепции развития высших психических функций: когда ребенок может сделать что-либо пока лишь под руководством взрослого. Потом приходит момент, когда ребенок может чистить зубы сам, но мама при этом находится рядом и готова в любой момент помочь. Это крайне важно — ведь мамина поддержка придает уверенности в собственных силах. И в конце концов ребенок чистит зубы сам, без мамы. Это зона актуального развития — то, что ребенок может сделать без помощи взрослых. Но даже на этом этапе мама хоть и «на кухне» (занята своими делами, не стоит рядом), но готова всегда прийти на помощь.

На протяжении всего пути созревания самостоятельности мы помогаем ребенку переживать его чувства по поводу «у меня не получается»: поддерживаем, подбадриваем, вдохновляем. И стремимся, чтобы он не просто совершил то или иное действие, а чтобы у ребенка сформировалась внутренняя потребность, истинное стремление к автономности. Например, ждем, что ребенок сам захочет дойти до школы или спортивной секции, сам попросится сходить в магазин, а не заставляем его через силу и не уговариваем. Это желание непременно возникнет, если не нагружать ребенка ответственностью раньше времени.

Помните, что умение делать что-то самостоятельно еще не означает самостоятельность. Можно научиться вести себя «как взрослый», но оставаться инфантильным и зависимым. Можно приучить ребенка убирать за собой со стола тарелку, но стоит измениться обстоятельствам (например, ребенок на какое-то время поедет погостить у бабушки), и он, с большой долей вероятности, перестанет делать это натренированное, привнесенное извне действие. Это не истинная самостоятельность, а ее имитация.